Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Hallo,

ich suche hier Austausch um zu Verstehen.

Ich habe mich schon Neujahr von meinem Freund getrennt, aber mit mehr gegenseitigem Verständnis hätte diese Beziehung vielleicht auch klappen können. Möglicherweise hilft es auch einigen Lesern, Beziehungsprobleme zu meistern.

Die Grundsituation:
Ich bin hochbegabt und er (wohl) Autist. Ich hielt es nie für nötig ihn über meine Hochbegabung zu informieren und er hat mich nie über seinen Autismus informiert... ich bin mir auch nicht wirklich sicher, ob er überhaupt eine Ahnung davon hat. Da ich selbst im medizinischen Bereich tätig bin, hatte ich irgendwann die Eingebung, dass seine ganzen (für mich und erstaunlich viele Freunde, Bekannte, Verwandte) "schwierigen" Eigenschaften nur aus einer autistischen Veranlagung resultieren können. Im Asperger-Syndrom bin ich so sehr fündig geworden, dass ich während des Lesen immer wieder: "Ja", "Ja, genau das" gesagt habe.
Leider habe ich diese Erkenntnis erst jetzt (5 Monate nach der Trennung) gewonnen. Vielleicht kann aber hier und jetzt ein Austausch verschiedener Sichtweisen einsetzen, der Menschen hilft respektvoll und verständnisvoll miteinander klarzukommen.

Ich bin z.B. ein Mensch, der sehr schnell und in sehr komplexen Zusammenhängen denkt und auch Gefühlsbilder in Gedanken mit einbindet. Mir macht Geschwindigkeit (beim Denken, beim Handeln, beim Autofahren) auch viel Spaß. Mein Ex-Freund dagegen hat das tägliche Leben wie mit angezogener Handbremse gelebt. Für ihn selbst mag das ja ok sein, aber warum hat er mich ständig aufgefordert: "Mach langsam, mach Dir keinen Stress, etc" Ich hatte keinen Stress, ich hatte/habe Spaß bei hoher Geschwindigkeit. Ich habe Stress, wenn mich jemand ausbremst !! Warum konnte er mich nicht auf meine eigene Art leben lassen ? Kann mir das jemand erklären ?
Die Sache ist ja die, dass auch ich (wegen der Hochbegabung) nicht in die Norm passe. Ich habe von klein auf gemerkt, dass ich anders bin und bin mit Lehrern und Schulsystem so angeeckt, dass ich nur knapp am "hochbegabten Versager" vorbeigeschrammt bin und in dieser Gesellschaft doch noch "was geworden bin". (Durch glückliche Umstände konnte ich in der 12ten Klasse den Physik- und Chemie-Unterrichtsstoff der letzten 5 Jahre aufholen, gehörte plötzlich zu den Besten der Klasse und durfte erfahren, dass ich doch kein Loser bin).

Ich kenne also die Erfahrung, anders als die Norm zu sein. Auch habe ich gerne direkt gesagt, was ich denke und vor allen Dingen: Gemacht, was ich wollte !
Das war wohl der Punkt, an dem mein Ex-Freund und ich überhaupt nicht mit einander klar kamen: Ich mag überhaupt keine Regeln, die sind für mich höchstens zum Übertreten und Brechen da ! Mein Ex-Freund hingegen, hat sich sklavisch (in meinen Augen) an alle möglichen und unmöglichen Regeln gehalten. Z.B.: Spaghetti darf man wie Italiener auch, NUR mit einer Gabel essen. Punkt. Ich esse meine Spaghetti aber nun mal gerne mit Gabel UND Löffel, ist meine Angelegenheit. Auch hier wieder: WARUM muß er mir (und vielen Anderen) SEINE Regeln überstülpen ? Warum kann er anderen nicht die freie Wahl lassen ?
Wenn Autisten für ihre Verhaltensweisen Toleranz von NA´s erwarten, dann sollten sie sie auch geben.
Ich denke immer: "Jeder soll nach seiner Facon selig werden".

In unserer Beziehung hat es ständig geknallt, a) weil ich immer wieder "belehrmeistert" wurde und b)weil die (für mich normalen) zwischenmenschlichen Interaktionen, wie: Den Anderen informieren, daß man auf Geschäftreise geht oder Freunde einlädt, etc überhaupt nicht oder erst in allerletzter Sekunde stattgefunden haben.

Mich interessiert jetzt:

Was könnte man besser machen ? Wer hat Ideen ?

Ich finde nämlich nicht, dass sich Menschen nur in Grüppchen aufhalten sollten, die nach Eigenschaften sortiert sind, sondern sie sollten sich mischen.
Wir sind schließlich EINE Menschheit

Gruß, lauvia

Ja, da hast Du wohl recht. Die Voraussetzung, die allerdings noch davor wichtig ist, ist das Wissen um die Zustände. Sonst agiert jeder nur aber interagiert nicht.
Da in unserem Fall das Wissen nicht da war, sind zwei Welten auf einander geprallt und es hat ordendlich gescheppert. (Ich bin 2 mal richtig ausgeflippt und habe ihm gesagt: Geh in Therapie, ich kann nicht leisten, was Du von mir willst.)



Er wohnt noch hier, zieht aber im nächsten Monat aus. Umzug war auch so ein Punkt: Anderen hat er immer und sofort bei Umzügen geholfen und sein eigener war für ihn der totale Horror (deswegen lässt er sich diesmal wohl auch einen ganzen Monat Zeit damit). Auf der anderen Seite dann ich, die ich Organisationstalent schon mit der "Muttermilch eingesogen" hatte. Auf mein Angebot hin, ihm bei den Vorbereitungen zu helfen, kam aber nur Ablehnung.

Ablehnung und Abwehr zieht sich bei ihm durch alle Lebenslagen, kann sein, dass er durch sein anders als die Norm sein, so geworden ist. (Wobei ich sagen muß, daß ich in meinem Leben auch oft Ablehnung und Angriffe erlebt habe. Aber irgendwann habe ich erkannt, daß ich im inneren Kern gar nicht verletzbar bin, sondern nur kurzzeitig im Äußeren. Das hat mir die Stärke gegeben, doch noch offen auf Menschen aller Art zuzugehen.... So findet jeder für sich eine andere Art mit der Außenwelt umzugehen... man muß nur erkennen, welche ) Für mich und andere, die mit ihm in Interaktion treten wollen ist das dann sehr schwierig. Man bekommt dann die Antwort: "Ich will nicht therapiert werden!" Ich bin echt ratlos, wie ich das Thema Autismus ansprechen soll, ohne nur auf Abwehr zu stossen.

Ich sehe ja schon lange, dass er mit seinem Leben nicht wirklich zufrieden und glücklich ist und habe nie verstanden, warum er nichts ändert. Sich nicht mal wirklich auf ein Gespräch einlässt, das ja jedem Menschen neue Impulse geben kann. (Wobei es genügend "Normalos" gibt, die auch vor der Lösung ihrer Probleme davonlaufen) Ich bin da auf dem Gegenpol und will mich immerzu weiterentwickeln und Probleme lösen, um besser und leichter leben zu können. Vermutlich habe ich ihn damit überfordert. Andererseits war ich sicher nicht die/der Erste und somit wird sich wohl ein ziemliches Abwehrpotential aufgebaut haben. Siehst Du eine Möglichkeit,die Abwehrhaltung zu durchdringen, ohne, dass er seine "Selbstschussanlage" wieder anschmeißt?



Ja, richtig.
Auch hier die Problematik: Wir wußten nicht, dass wir in verschiedenen Welten leben. Wenn ich "in meiner Welt" mehrfach genervt auf Verhaltensweisen anderer reagiere, merkt das der Andere und ändert sein Verhalten oder fragt direkt, was los ist.
Und im Gegenstück, wenn ihm meine Geschwindigkeit auf den Geist ging: Warum hat er gesagt: "Mach langsam" statt: "Du ist mir zu schnell, ich habe Stress damit"?

Ein klarerer Ausdruck in der Sprache ist sicher nicht verkehrt, den auch bei NA´s wird sehr, sehr viel unterschwelliges, emotionales falsch gedeutet und daraus können auch bei NA´s riesige Probleme entstehen.



Vielleicht hat er mir sogar meine freie Wahl gelassen, nur der Zeitraum von meinem Protest bis zu seiner Reaktion war so lang, dass ich das gar nicht mehr war genommen hatte und mich schon an der nächsten, für mich einschränkenden Regel gerieben habe. (So wie Kristalle auch wachsen, nur in Zeiträumen, die für Menschen meist nicht sichtbar sind!)



Auch richtig. Meine Schwachstelle ist sicherlich, daß ich auf Eingrenzung meiner Selbst allergisch reagiere, da ich mich selbst für ein grenzenloses Wesen halte und für mich nichts unmöglich erscheint. Da spielt bestimmt die Erfahrung mit hinein, daß ich (da ich ja auch außerhalb der Norm liege), ständig gegen (oft unsinnige) Eingrenzungen und Verbote, die die Gesellschaft sich gesetzt hat, geprallt bin.




Zur "Belehrmeisterung":
Wenn ich irgendwas gemacht habe oder bevor ich etwas angefangen habe, bekam ich einen Vortrag mit allen Details, wie ich es genau zu machen habe. Egal ob ich die Tätigkeit schon perfekt drauf hatte, weil ich sie schon x-mal gemacht hatte oder ob ich sie zum ersten Mal machte. Für das erste Mal macht sowas ja noch Sinn (wobei mich die Detailverliebtheit und Ausführlichkeit oft den letzten Nerv kostete... ich erfasse Zusammenhänge nun mal schneller als der Durchschnitt). Aber wenn ich mich mit dem Thema auskenne und mir mitten in die Arbeit rein erzählt wird, ich müsse dieses und jenes aber anders machen, dann platzt mir der Kragen. Irgendwas mit ihm zusammen zu arbeiten habe ich dann irgendwann von vorneherein abgelehnt, um mir diesen Stress zu ersparen.

Ich habe auch mitbekommen, wie er andere Menschen "belehrt/schulmeistert". Menschen, die auf ihrem Gebiet Fachleute sind und wissen, was sie tun. Das waren Momente, da hätte ich im Boden versinken können. Das war teilweise, als wenn ein Fahrradfahrer einem Michael Schumacher erkären will, wie man mit einem Auto Rennen fährt !

Das gehört zu den Verhaltensweisen, die ich nicht verstehe. Er hat auch selbst gesagt, er hätte oft zu hören gekriegt, dass er "schulmeistert". Warum hat er dann sein Verhalten nicht geändert ? Die die ihm das gesagt haben, werden es wohl eher genervt als freudestrahlend gesagt haben. War/ist er wirklich nicht in der Lage sowas zu erkennen ?

Das mit der Regel: Ankündigen von allen Terminen, egal ob fest oder nicht und eine feste Vorlaufzeit festlegen ist sicherlich eine gute Idee. Auch hier: man muß erstmal wissen, warum und was eigentlich los ist.
Ich hatte immer das Gefühl, er verheimlicht mir was und er bringt mir keinen Respekt entgegen und sowas ist einer Beziehung nun wirklich nicht zuträglich. In "meiner Welt" zeigt man mit dem Mitteilen und Abstimmen von Terminen und Vorhaben, dass man sichgegenseitig achtet und nicht einfach über die Zeit des Anderen bestimmt, sondern miteinander die Planung entwirft, die allen Beteiligten gut tut. (Ist natürlich der Idealfall... aber wir bemühen uns zumindest )

Ja, ich glaube das "schulmeistern" ist wohl eine Art Kontaktaufnahme. Er ist jetzt auch schon lange Jahre Aikido-Lehrer und da hat er wohl gelernt, dass Belehrungen bis ins kleineste Detail gut ankommen.

Tja, mit Deinem Hinweis auf die gute Gelegenheit ihn anzusprechen, da merke ich, wie ich auf eine Grenze stoße. Ich habe echt Angst wieder mit dem verbalen Zaunpfahl eins "übergezogen" zu bekommen,(wie so oft in meinem Leben) weil ich jemanden auf eine mögliche "Schwachstelle" hinweise.
Solange diese Stelle im Verborgenen ist, schwächt sie ja auch. Bin ich informiert, kann ich sie mir anschauen und damit umgehen lernen, so stärkt mich das.

Die Indianer habe einen schönen Spruch:
"Betrachte den, der Dir von Deinen Fehlern erzählt, als brächte er Dir einen großen Schatz !"

Nur ist das hier in der westlichen Welt nicht wirklich gern gesehen.
Ich brauche noch ein bißchen, um mich zu entscheiden, ob ich und/oder wie ich mit ihm über diese Thema sprechen kann.


Zum Thema:"Verständnis für seine Lebenswelt"

Ich habe die Vermutung, dass ich schon ein bißchen spät in sein Leben getreten bin (er ist 47). Da scheint schon eine Menge vorgefallen zu sein. Ich erinnere mich an Gespräche, in denen ich verstehen wollte:

Er hat mir dann einmal seine Sichtweise erklärt, da sie für mich sehr fremd war konnte ich nicht alles verstehen und habe ihn gebeten es mir nochmal ausführlicher zu erklären, weil ich es nicht verstehe. Seine Reaktion darauf war dann oft: "Du verstehst mich nicht!" in einem aggressiven Ton (so als wäre ich "Schuld" daran und würde ihm ungaubliches Unrecht antun) und dann ist er beleidigt abgezogen. Ich stand da und wußte nicht, wie mir geschah und dachte jedesmal: "Was war das denn ?"

Also, auch wenn Autisten manchmal als emotionslos bezeichnet werden, dass kann ich nicht bestätigen. Im Gegenteil: Ich würde ja sehr gerne mal sachlich reden, um Unklarheiten aus dem Weg zu schaffen.
Ich weiß aber nicht, wie ich das mit einem so sehr emotional geladenen Gegenüber machen soll. Er läuft ja weg, bevor überhaupt alle Dinge angesprochen sind.

Ich verstehe die geschilderten Sachverhalte nicht richtig, einiges passt mir nicht zu Autismus.
Eigentlich neigen Autisten eher zu langfristigen Planungen, die dann auch eine frühzeitige Ankündigung ermöglichen.
Vielleicht hat er Dich nicht informiert, weil er das für eine persönliche Angelegenheit hielt, mit der Du nichts zu tun hast? Vielleicht kam er nicht auf die Idee, daß Du etwas damit zu tun haben könntest? Wenn er auf eine kurze Geschäftsreise geht und zum Feierabend wieder zurück ist, spielt es da eine Rolle, wo er seine Arbeitszeit verbringt? Wenn er seine Freunde einlädt, ist das sein Besuch. Betraf Dich das irgendwie?
Oder fühltest Du Dich nur ausgeschlossen, weil er seine Angelegenheiten ohne Dich machte (was sich in einer Beziehung nicht gehört)?
Wie ist das 'Belehrmeistern'? Vielleicht sagt er nur seine Meinung, auch wen der Andere ein Experte ist? Ich neige auch dazu, Fehler zu bemerken und würde Jeden (egal wer) darauf hinweisen. Aber ich sage meistens nichts, schweige lieber.

Ja, sein Vertrauen in mich mag gestört sein.
Andererseits habe ich auch gemerkt, dass ich der "Prügelkabe" für den Frust war, den er erlebt hat (bei seiner Ex-Frau, etc). Er hat mir Dinge unterstellt, die einfach nicht der Wahrheit entsprachen, die mich dann auch sehr verletzt haben. Er ließ mich dann auch nichts richtig stellen, machte völlig zu.

Ich habe von klein auf die Fähigkeit in die Seelen/den innersten Kern der Menschen (also hinter die Fassade) zu schauen. Ich habe bei ihm immer einen wunderbaren Kern gesehen. Leider habe ich nach und nach auch erkennen müssen, dass er (bildlich gesehen) dicke Betonmauern um sich herum gebaut hat, die ihn fast von jeglichem Leben trennen. Ich habe auch gesehen, dass er sich mit seinem Leben nicht wirklich wohl fühlt, er erträgt es eben.
Da habe ich hin und wieder versucht, eine Tür in dieser Betonmauer zu finden, möglicherweise zu heftig. Er hat sich nämlich auch heftigst dagegen gewehrt.

Da für mich eine Beziehung nur dann besteht, wenn von dem innerem Kern des Einen zu dem innerem Kern des Anderen eine Verbindung besteht, gab es für mich nur 2 Möglichkeiten:
Die Betonmauer öffnen oder keine Beziehung. Ich bin wohl bei den Öffnungsversuch zu heftig vorgegangen. Da ist wohl mein Temperament mit mir durchgegangen. Ich denke immer: "Lieber einmal kurzen heftigen Schmerz als ständig etwas Schmerz".

Wenn ich die Lösung / das Ziel zu Greifen nahe sehe, fällt es mir schwer anzuerkennen, dass der Andere statt Erlösung von der Misere erstmal nur wahrnimmt, dass ich ihm seine Sicherheit wegnehmen will.
Ja, Geduld muß ich immer noch lernen.

Da haben wir wohl unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Ich bin z.B. gerade viel in WG-Börsen unterwegs und dort lese ich sehr oft: Bitte keine Zweck-WG (also eine, wo jeder nur seinen Kram macht), sondern gerne mit zusammen kochen, feiern, etc.

Welchen Grund gibt es eigentlich zusammen zu ziehen, wenn man sich so verhält, als wär man alleine ? Das verstehe ich nicht wirklich.
Ich bin übrigens kein "Rudeltier", mich schüttelt es wenn ich nur an sowas denke Habe ich mich da mißverständlich ausgedrückt ?

Ich mag es z.B. nur nicht, wenn ich morgen gerade so dem Bett gekrochen komme, nicht mal halbwegs zurechnungsfähig bin und da steht dann plötzlich ein fremder Mensch (Besuch von meimen Ex) vor mir. Da fühle ich mich in meiner Privatsphäre verletzt. Hätte er mir frühzeitig Bescheid gesagt, hätte ich a) im Bett bleiben können oder b) früher aufstehen können um fit zu sein. Dann wäre es meine Entscheidung gewesen. Ich mag es überhaupt nicht "entschieden zu werden".

Mir hat mal jemand gesagt:
"In einer geschäftlichen Partnerschaft ist das so: Jeder erzählt von seinen Vorstellungen, wie er sich eine Partnerschaft vorstellt, was er will, was er nicht will. Und dann wird entschieden, ob man zusammenpasst oder nicht. Wenn es passt wird ein Vertrag aufgesetzt, den beide Seiten akzepieren. Warum macht man das bei einer privaten Beziehung nicht so ? Das würde uns viele Probleme ersparen."
Recht hat er. Ich war nur wieder so blöd und habe mich ins Gefühl fallen lassen, in dem Glauben "es wird schon klappen".

Stimmt !