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Autisten und interessierte Zeitgenossen

@drvaust: Ja, ich denke, genau so war das bei ihm. Er sagte mir erst nach der Trennung, dass es in seiner Therapie darum ging, sich authentischer zu zeigen und dass ihm das am schwersten bei mir fiel. ich war über viele Jahre seine engste Bezugsperson. Er habe sich so verändert, als würde er ein neues Leben beginnen. Ich war die letzte Verbindung zum alten Leben, das für ihn mit sehr viel Anstrengung verbunden war, und er wollte es wieder leicht und einfach haben. Er hat in dem letzten Jahr seine Stadt, sein Berufsziel, sein soziales Umfeld, alles gewechselt. Und dann sei da die neue Frau gewesen, mit der alles einfach sei und bei ihr habe er ohne Schutzmauern von sich erzählen können (was auch immer das konkret heißt, inzwischen denke ich, er wollte es anders machen, als bei mir und hat ihr von Anfang an von seinem Asperger erzählt). Jetzt sei er glücklich mit dieser Frau (die er ja erst seit 8 Wochen kennenlernt,für mich heißt das daher dennoch, dass es da noch keine Reibungspunkte gibt, wie in einer engen langjährigen Partnerschaft). Er sagte mir, dass die Trennung für ihn sehr schmerzlich war, viel Verlust bedeutete aber für ihn "unumgänglich" gewesen sei.

Falls Du mir dies mitteilen magst, aus Deiner eigenen Erfahrung heraus: Warum ist das so schwer, eine Aussprache und Information? Klar kostet das ganz viel Mut und man muss Angst vor Zurückweisung überwinden, aber in meinen Augen wäre es das doch wert, denn wenn man es nicht macht und sich trennt, verliert man doch ohnehin alles, eben auch alles Schöne, insofern hätte es am Ende doch nichts mehr zu verlieren gegeben und er hätte diese Chance für uns beide nutzen können?
Zwischen uns gab es auch so viel Schönes und schöne langjährige Rituale. Ich denke, seine Erfahrung war, er kann mich nicht glücklich machen und mir nicht die Form von Beziehung geben, wie ich sie mir wünsche und er dachte, ich müsste mich zu sehr verbiegen, damit es passt, aber er hat nicht gesehen, dass die meisten kleinen Konflikte und meine Unzufriedenheiten ja auf eben dieser Unwissenheit und darauf aufbauend aus Missverständnissen beruhten.

Er wollte ja offensichtlich nicht, dass ich erfahre, dass er eine leichte Form von Asperger hat, ich denke, er möchte nicht, dass das irgendjemand weiß. Das ist mir auch absolut verständlich, es ist ja sonst auch nicht wichtig, nur in einer Partnerschaft wäre das meiner Ansicht nach wichtig. Ich weiß, er ist gegangen, hat sich gegen mich entschieden und für ein neues Leben mit jemand neuem. Das muss ich erstmal "einfach" so hinnehmen, aber es schmerzt, tief.

Ich würde ihm sehr gerne sagen, dass ich ihn in seinem Wunsch und Bedürfnis nach Authentizität und entspannterem Leben verstehen kann und ihm klar machen, dass ich mir trotz allem wünsche, dass er uns noch eine Chance gibt, und dass ich für seine Rückkehr immer noch offen bin. Aber wie mache ich das am besten? Dazu müsste ich ihn in meinem Brief aber explizit damit konfrontieren, dass ich verstanden habe, dass ich verstanden habe, weshalb wir einige Dinge sehr unterschiedlich wahrnehmen. Dass man es mit Asperger- und nicht-Asperger-Wahrnehmung der Welt gut erklären kann und dass es, weil ich von mir selbst ausgegangen bin immer wieder zu kommunikativen Missverständnissen kam. Kann ich das machen oder ist das keine gute Idee? Ich bin sehr unsicher, wie ich mich am besten verhalten soll. (Klar ist damit immer noch Hoffnung verbunden, die ich vielleicht besser aufgeben sollte). Ich fürchte, dass er mich nicht vermissen wird und keine Sehnsucht entwickeln wird, nach all den Konflikten und Missverständnissen, die er ja offensichtlich in sich so verarbeitet hat, dass ich ihn, so wie er ist, nicht wollte und er mich nicht glücklich machen kann...

@drvaust: Danke!

Ja, ich denke, er hatte zu viel Angst vor meiner Reaktion, davor dass ich ihm vorwerfe, dies nicht schon vor vielen Jahren gesagt zu haben und ich denke er hat es, ohne mir irgendetwas davon mitzuteilen, fast ein ganzes Jahr versucht, sich in unserer Beziehung zu verändern, es ist ihm aber nicht so gelungen, wie er wollte (ich konnte ihn dabei ja nicht unterstützen, weil ich von diesem Ziel nichts wusste) und er hat aufgegeben und sich für einen Neuanfang entschieden, als es eine Frau gab, die er hinreichend interessant fand und die Interesse an ihm hatte. Insofern passt "unumgänglich" dann auch.

Ich denke, er hat sich entschieden, er sagte mir Dinge wie, dieses Beziehungsende sei endgültig und sein Herz habe Adieu gesagt. Im Prinzip sehr klar. Er hat einen klaren Schlussstrich gezogen und fängt mit jemand anderem neu an. Für mich sehr hart. Sehr. Unfassbar, weil ich nicht den hauch einer Chance hatte, es besser zu machen. Nach 14 Jahren und gemeinsam geplanter Zukunft...

@drvaust: Noch eine weitere Frage, die ich mir stelle: Wenn jemand, der einen Neuanfang macht um authentischer leben zu können, gehört dann dazu auch, dem neuen Partner von seinem Asperger zu erzählen oder heißt das erstmal nur, dass man sich nicht mehr im Verhalten so stark anpasst sondern entsprechend dem inneren Empfinden nach entscheidet und lebt?

Wenn der Abstand mehr als ein Tag ist geht das schon. Sonst sieht man ja nicht, daß da was Neues ist.

Liebe elf,
Danke für Dein Feedback. Das hast Du alles sehr treffend beschrieben. Zuallererst leide ich sehr unter seiner Trennung von mir, die für mich zu diesem Zeitpunkt völlig unerwartet war. Insofern ja, Ungeduld, auch weil ich lange darauf gewartet habe, dass er aus dem Ausland wieder kommt und wir endlich einen Schritt weiter gehen können, heiraten und Kinder bekommen können. Er hat mich diesbezüglich eben immer wieder auf die Zukunft verwiesen. Dann hast Du Recht, ich habe ihn im laufe der vielen gemeinsamen Jahre immer besser erkannt und ihn ohne dass ich es böse gemeint habe sonder immer wieder mit erstaunen und natürlich aber auch immer wieder aus verletztheit über manches verhalten von ihm auf seine "defizite" hingewiesen. Wie gesagt, ich wusste bis vor kurzem nicht dass er asperger ist. So gab es ungewollt viele Verletzungen auf beiden Seiten. Er wusste es, hatte aber zu viel Angst es mir zu sagen. Dass ich gut analysieren kann liegt an meinem Beruf und ja sicherlich habe ich ihn damit, auch wieder ungewollt, in die enge gedrängt. Und, ja "therapeutische Gemeinschaft" trifft es auch gut. Ich habe selbst wegen biographischer Dinge eine Therapie gemacht und ihn dann immer ermutigt, auch eine zu machen, weil ich wusste, dass er eine schwierige Kindheit hatte. Ich hab gedacht, es könnte ihm gut tun, so wie mir auch das hat er wahrscheinlich immer so verstanden, als wäre er so wie er ist nicht ok. Und er wusste ja darum dass er bestimmte Dinge gar nicht ändern kann und will. Für mich wäre das völlig in Ordnung gewesen, wenn ich nur eine andere Erklärung gehabt hätte, als die dass ich ihm in der Zeit im Ausland egal geworden bin. Meine Ungeduld die Du wahrnimmst ist eher Verzweiflung darüber, dass ich viel falsch gemacht habe ohne es zu wissen, inzwischen aber verstanden habe, dass all die Probleme die wir hatten, erwartbar und "normal" sind, wenn zwei Menschen mit so unterschiedlicher Wahrnehmung eine Beziehung zu führen versuchen, ohne darum zu wissen, dass es diesen Unterschied überhaupt gibt. Ja, Er wollte es wieder einfach haben, wieder leben, nicht mehr analysiert werden. Aber hätte er es nicht einfach sagen können? Dann hätte ich alles endlich verstanden und eben aufhören können zu analysieren und alles wäre heute anders... die neue Freundin ist deutlich jünger und beruflich unterstellt und himmelt ihn an. Sie sieht ihn nicht so klar, wie ich jetzt, wie auch, wenn man sich noch nicht kennt. Ich weiss inzwischen dass sie schon seit einem halben Jahr mit ihm zusammen sein wollte. Er hat sich dann für sie entschieden, schon mit dem Wunsch, wieder leicht leben zu können. Das verstehe ich ja auch, dass er das wieder wollte, so war es bei uns lange Jahre ja auch...
Er hat mir wiederholt klar gesagt dass die Trennung endgültig ist und er mit der neuen Frau einen neuen weg gehen will. Ist den Kontakt abbrechen von meiner Seite aus echt das richtige? Nicht eher in Kontakt bleiben, auch einfach nur als Freunde? Ich hab ihn im Zusammenhang mit anderen immer so erlebt, dass ein Mensch der aus seinem Umfeld weg ist, nicht vermisst wird. Warum sollte es bei mir jetzt anders sein? Er hat mir gesagt, er wünscht sich eine Freundschaft mit mir, nach etwas Abstand, was auch immer er sich unter einer Freundschaft vorgestellt. Ist es echt besser von mir aus keinen Kontakt mehr zu suchen? Ich denke, er wird sich bei mir nicht melden. Ich falle jetzt in die gleiche Kategorie wie andere Freunde auch: aus dem Auge aus dem Sinn. Was kann ich am besten tun? Ich fühle mich einfach so hilflos, weil ich schon ungewollt so viel falsch gemacht hab...LG

Liebe Elf,
vielen dank für deine Gedanken, sehr interessant, wie Du das siehst.
Ich verspreche mir von einer freund, dass er vor allem da merkt, dass er mich vermisst und das was wir hatten gerne wieder hätte.
Warum ich nicht wütend bin? Bin ich durchaus teilweise, aber vor allem empfinde ich tiefe, schmerz über den Verlust und Trauer. Und, so ist das eben in der Liebe, wenn man zu diesem einen Menschen, mit dem man sein Leben teilen möchte, eine feste Bindung aufgebaut hat. Die Liebe ist stärker als die Wut. Und ich hab die Einstellung, egal.was passiert, man hält als paar zusammen. Nun, er leider nicht...
Danke für deine Gedanken, und ja Du hast mich auch gut darin erkannt, ich bin ein Mensch der sehr viel denkt...
LG Nina

Für mich sind Freundschaften sehr langfristig (nachdem sie nur langsam entstehen) wenn es zu keinem dramatischen Bruch kam. Für mich gibt es noch Schulfreundschaften, nach 35 Jahren, in denen ich keinen Kontakt zu diesen Mitschülern hatte und keinen Kontakt aufnehmen konnte. Wenn ich diese ehemaligen Freunde treffe, sind das für mich noch die Freunde, während diese mich nur noch als Teil ihrer fernen Vergangenheit kennen. Also, bei mir gilt nicht 'Aus den Augen, aus dem Sinn.'. Ich habe jedoch große Probleme, wieder Kontakt aufzunehmen, da grüße ich freundlich und - nichts weiter.
Aber es gibt für mich auch einzelne ehemalige Freundschaften, die in die Brüche gingen, die ich gerne fortführen würde, aber nicht kann, weil mir jeder Kontakt zu nahe geht, da ist noch zu viel Gefühl.
Da liegst Du vermutlich falsch.
Im Deutschen gibt es für den Begriff Freund keine klare Definition. Das geht von 'fester Freund' = 'geliebter Partner' bis Freund = Jemand, mit dem man gerne mal zusammenarbeitet, sich bei Bedarf hilft. Das was Du da erwartest, ist wahrscheinlich eine engere Freundschaft, als was er meint. Er meint vermutlich eine unverbindliche Freundschaft, ohne engere Beziehung, ohne Anknüpfung an die Vergangenheit.