Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Wir würden ja auch gern mal eine Gegendarstellung durchsetzen in der Klatschpresse, und vielleicht bietet uns Intouch jetzt die Gelegenheit dazu. Und zwar dank unseres Horoskops (Fische) für die Woche vom 29. Oktober bis 4. November: „Dein neues Hobby bedeutet dir jetzt alles und du opferst dafür jede freie Minute“, lesen wir da. „Gerade bist du sehr gelenkig. Power-Yoga stärkt dein Wohlbefinden und deine innere Balance. Beim Hobby geraten deine Freunde allerdings schnell in Vergessenheit.“ In diesem Text stecken, auf uns bezogen, mindestens drei Falschaussagen. Vielleicht haben ja ein paar weitere Fische, denen grundlos unterstellt wird, sie vernachlässigten ihre Freunde aufgrund von Power-Yoga-Exzessen, Lust auf eine Sammelklage?

Wenn nicht, dann verfolgen wir einfach weiter, wie sich Günther Jauch, der Angstgegner der Yellow Press, gegen deren Berichte zur Wehr setzt. Zum Beispiel, womöglich, gegen diesen hier: „Günther Jauch – Erschütterndes Ehe-Geständnis“, titelt Das neue Blatt, um dann aus Jauch-Interviews zu zitieren, in denen der Jungwinzer erklärt, er wolle sich künftig mehr um sein Weingut im Saarland kümmern, obgleich sich seine Frau „in Sachen Wein deutlich besser“ auskenne als er. Wenn Sie nun das erschütternde Ehe-Geständnis vermissen: Das soll es bereits gewesen sein. Denn hoffentlich, unkt Das neue Blatt, „mischt Günther Jauch sich dann nicht zu sehr in die Angelegenheiten seiner Frau ein“. Keineswegs hoffen darf man wohl, dass sich Das neue Blatt nicht mehr in die Angelegenheiten Jauchs einmischt.

Fast schon gefreut hingegen hat es uns, Herman Lubberding wiederzutreffen. Herman Lubberding, falls Sie sich nicht erinnern, ist ein 78 Jahre alter Archäologe aus den Niederlanden, dem die frühere Königin Beatrix kürzlich gutgelaunt einen Verdienstorden ansteckte. Ein Foto dieses Moments nahm vor drei Wochen Die Aktuelle zum Anlass, ihrer Leserschaft eine Liebesbeziehung zwischen Beatrix und dem im Übrigen verheirateten Lubberding vorzuspielen („Rührende Bilder!“, „Es ist Liebe!“). Diese Woche nun behauptet Das goldene Blatt, „einen heimlichen Verehrer“ an Beatrix’ Seite erspäht zu haben: „Sie lachten und scherzten zusammen und schienen die Welt um sich herum vergessen zu haben.“ Allerdings, so heißt es weiter, rätselten „die Holländer noch, wer der gutaussehende Senior ist“. Hört auf zu rätseln, Holländer: Es ist Herman Lubberding, gut zu erkennen auf dem bekannten Orden-Foto. Ob Lubberding von seiner deutschen Zweitkarriere als Klatschheftcharge etwas ahnt?

Die Kanzlerin, lesen wir auf der mit dem Stichwort „Überraschung“ markierten Seite, sei bekanntlich „die mächtigste Frau der Welt“, ihre Stärken schienen „grenzenlos“ – was, wie ihre politischen Gegner behaupten, auch für das von Merkel geführte Land in der Flüchtlingspolitik gilt. Wie stark sie tatsächlich ist, offenbart uns nun Iwona S., eine Nachbarin von Merkels Mutter in Templin: „Die Kosmetikerin litt lange unter Schmerzen in ihren Händen, hatte ähnliche Symptome wie Rheumapatienten. Doch dann kam Angela Merkel.“ Diese „berührte Iwona beim Gespräch mit den Armen, reichte ihr die Hand. Seitdem hat die junge Frau keine Schmerzen mehr.“ Die Wunderkräfte der Kanzlerin überraschen Die Aktuelle nur wenig: Ihre Schwester sei ja „immerhin Ergotherapeutin“.

Iwona S.’ Vorname lässt einen – vermutlich polnischen – Migrationshintergrund vermuten, was die Frage aufwirft: Sind jene Menschen, die momentan zu uns und nur zu uns kommen wollen, tatsächlich alle auf der Flucht – oder nicht vielmehr auf einer Wallfahrt?

Und noch mehr alleinstehende Damen: Schauspielerin Jeanette Hain ist, wie sie Frau im Spiegel sagt, „seit der Steinzeit Single“ und hat von einem potentiellen Partner klare Vorstellungen: „Ich finde es herrlich, wenn ein Mann bei sich zu Hause ist und Zufriedenheit ausstrahlt.“ Bei sich zu Hause, soll heißen: Der Kerl soll bloß nicht bei ihr einziehen?

Kollegin Stephanie Stumph wiederum klagt in Gala: „Das Dasein als Single wird fast schon als Schwerbehinderung angesehen, nur dass es dafür keine ausgeschilderten Parkplätze gibt.“ Gut, aber dafür haben Singles eigene Reisen, Börsen und sogar einen eigenen Whisky, den Single Malt.

Poetisch ist es schon, unser Bunte-Horoskop in dieser Woche: „Sie verwandeln sich“, heißt es da über uns Fische, „in eine Seelentaucherin auf der Suche nach den letzten echten Perlen im Ozean des Lebens. Falschheit, Unechtes und Verlogenes hat in dieser Welt keinen Platz.“ Toll, nur mit Sicherheit die verkehrte Botschaft, während wir die Klatschpresse durchblättern. Deren Welt schließlich besteht fast ausschließlich aus Falschheit, Unechtem und Verlogenem.

Nach oben gefischt haben wir etwa dies: „Helene Fischer – Hurra! Es ist so weit!“, titelt Echo der Frau, was in der Leserschaft die Hoffnung auf Helenes Hochzeit mit Florian Silbereisen wecken soll. So weit ist aber was ganz anderes: „Helene Fischer zeigt ihre neue ,Tchibo‘–Kollektion!“, jubiliert das Blatt und widmet dem Ereignis eine volle Seite mit vier Werbefotos und einem Text, in dem Fischer versichert, „bei der Kooperation sind superschöne Sachen herausgekommen“. Superschön ist das natürlich vor allem für die Firma Tchibo, die kostenlose PR bekommt – als Anzeige ist die Seite jedenfalls nicht gekennzeichnet.

Erschreckt haben wir uns, als wir die Titelzeile vom Goldenen Blatt sahen: „Helene & Florian – Hurra! Es ist so weit“. Macht Flori etwa auch Tchibo-Werbung? Nein, diesmal besteht das so Weite darin, dass beide „gemeinsam in vollen Zügen ihren Erfolg genießen können“. Ein Tchibo-Foto druckt Das goldene Blatt trotzdem.

Obwohl die Herzblätter für sich in Anspruch nehmen, eine heile Welt zu beschreiben, gilt auch hier: Bad news are good news. Die singenden Schwestern Anita und Alexandra Hofmann etwa haben es diese Woche aufs Cover von „Freizeitspaß“ geschafft, auch wenn der Anlass traurig ist: „Unfall-Drama! Todes-Angst um ihren geliebten Vater“, lautet die Schlagzeile.

Was ihrem Vater Sepp, 67, widerfahren ist, liest sich wie ein Horrorfilm: Beim Rasenmähen im heimischen Garten hätten auf abschüssigem Gelände plötzlich die Bremsen der Mähmaschine versagt. „Der kernige Meßkircher verlor die Kontrolle“, so „Freizeitspaß“, und sei unter dem „zentnerschweren Aufsitzmäher“ begraben worden: „Das Rotorengeräusch der rasiermesserscharfen Klingen übertönte seine Hilfeschreie.“

Nachdem er sich doch noch habe befreien können, sei er „zu seiner Terrasse getaumelt“ und von Tochter Anita ins Spital gefahren worden. Diagnose: „Zwei gebrochene Rippen, ein angebrochenes Nasenbein sowie schwere Prellungen und Schürfwunden.“ Und, vermutlich, ein nur halb gemähter Rasen.

Auf einem der Fotos sehen wir Sepp Hofmann auf dem Boden sitzen, seine Tochter neben ihm: „Tochter Anita eilte ihm sofort zu Hilfe, versuchte, die Blutung zu stoppen“, lesen wir. Und stutzen: Wieso eigentlich sitzt Hofmann, nachdem er zur Terrasse geeilt sein soll, plötzlich mitten auf dem Rasen?

Und wer eigentlich hat das Foto gemacht – die andere Tochter Alexandra? Hatte die nichts Besseres zu tun, als den schwer verunglückten Papa zu knipsen? Wobei der auf dem Foto so arg ramponiert gar nicht aussieht. Und das Gelände, auf dem der umgekippte Rasenmäher liegt, wirkt auch nicht besonders abschüssig. Worauf wir uns nun mal die Bildquelle anschauen: Alle Fotos stammen von der Agentur Wahapress.

Auf deren Website lesen wir: „Neben der klassischen journalistischen Arbeit berät Wahapress Prominente in sämtlichen Fragen der Vermarktung und erarbeitet maßgeschneiderte Konzepte.“ Maßgeschneidert, notfalls mit dem Rasenmäher?

Die Szene mit Vater Hofmann auf dem Rasen jedenfalls wurde offensichtlich nachgestellt, was – sollte er sich tatsächlich zwei Rippen gebrochen haben – sicher nicht angenehm war. Wenigstens hat die Agentur den älteren Herrn nicht gezwungen, sich noch einmal unter die Mähmaschine zu quetschen.

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Barbara Schöneberger, heißt es, habe „ein wenig vom süßen Gift des Schlankseins“ genascht. Das klingt jetzt ziemlich kalorienreich, „In“ aber bangt: „Rutscht sie in die Magerfalle?“ Mittlerweile sei die Moderatorin nämlich „erschreckend schlank“. „People“ wiederum sieht das ganz anders: „Pfunde wieder da! Barbara Schöneberger – Diät-Frust – Jetzt steckt sie in der Jojo-Falle“, urteilt das Heft.

Rutscht also Schöneberger von einer Falle in die andere? Bei ihrem jüngsten Auftritt immerhin, meint „In“ versöhnlich, „sah man, dass Barbara immer noch Beine, Bauch und Po hat“. Und das wäre ja auch entsetzlich, wenn Schöneberger keine Beine mehr hätte, dann hätte sie es mit dem Abnehmen wirklich übertrieben.

Um Stefanie Hertel sorgt sich „Echo der Frau„: „Allein am Hochzeitstag“, weit weg von ihrem Gatten Lanny, sei die Ärmste. „,Ich habe drei Autogrammstunden in verschiedenen Städten. Das ist uns auch gerade erst aufgefallen‘, gesteht die in Bayern lebende Künstlerin, die am 20. April in Stralsund, Greifswald und Schwedt weilen wird.“ Und warum ist sie dann allein? Hat sie dort keine Fans? Oder wohnt da inzwischen niemand mehr?

Hertels Kollegin Andrea Berg hat ein neues Album am Start, komponiert von Dieter Bohlen, der „Bild“ Einblicke in seine Arbeitsweise gewährt: „Das erste Album von Beatrice Egli bestand größtenteils aus abgelehnten Nummern von Andrea.“ Bleibt die Frage, wer die Nummern abgelehnt hat, die nun auf der neuen Andrea-Berg-Platte sind. Wir selbst lehnen ja prinzipiell alle Bohlen-Lieder ab.

Das neue Album von Anita und Alexandra Hofmann übrigens heißt „100000 Volt“. Wir wissen nicht, was sich die zuständigen Agenturen da für Werbeaktionen einfallen lassen, möchten aber vorsorglich Vater Hofmann raten: Halten Sie sich in nächster Zeit tunlichst von Elektrozäunen fern.

Machen wir uns nichts vor: Dramatische Weltläufte lassen die meisten Menschen ziemlich ungerührt. Nehmen wir die Geschehnisse in der Türkei: Für die Deutschen bleibt das alles doch recht abstrakt. Welcher Normalbürger hierzulande pflegt schon Kontakt mit türkischen Soldaten, Journalisten, Richtern? Insofern ist es bewundernswert, wie es Bunte schafft, ihre Leser, die viel lieber nach Sylt fliegen als nach Antalya, für das Thema zu gewinnen. Sie gibt ihm nämlich ein Gesicht, ein bekanntes Gesicht, ein betroffenes: das von Claudia Roth. Unter einem Foto, das die Grünen-Politikerin im ungewöhnlich dezenten Sommerkleid im Boot sitzend zeigt, steht die bestürzende Schlagzeile: „Erdogan nahm ihr die Freunde und ihr Ferienhaus“.

Schlimme Szenarien beschwört das in unserem Kopf herauf: Wir sehen, wie Erdogan sich mit Roths Freunden auf ihrer Terrasse im Liegestuhl fläzt, während die Hausherrin mit Tränen der Wut in den Augen draußen an der verschlossenen Tür rüttelt. Letzte Zweifel daran, wozu der Despot fähig ist, dürften damit ausgeräumt sein.

Irritierend nur, dass im Artikel gar nicht davon die Rede ist, Erdogan habe Roth irgendwelche Freunde „genommen“, sie macht sich lediglich um sie Sorgen. Und auch bei Roths Ferienhaus in Bodrum wurden nicht die Schlösser ausgetauscht; deutsche Botschaft und Auswärtiges Amt haben ihr nur „strengstens untersagt“, momentan dorthin zu fahren. Vermutlich also bleibt beim Bunte-Leser von der ganzen Geschichte nur die Botschaft hängen: Boah, die Roth hat ein Ferienhaus in der Türkei. Und am Ende gehört ihr die Yacht, auf der Bunte sie vor Jahren fotografiert hat, auch noch. Doch wenn man sich die Boulevardpresse ins Boot holt, braucht man sich halt nicht zu wundern, wenn Artikel solche Schlagseite bekommen.

Ohne professionelle Fotografen an Bord fragt man sich schon mal wie Leserin Valerie W. (55) aus Einbeck im Neuen Blatt: „Wie gelingen besonders schöne Urlaubsfotos?“ Guten Rat weiß Leserin Sabrina V. (51) aus Neustrelitz: „Wenn ich Gebäude und Sehenswürdigkeiten fotografiere, möchte ich möglichst keine anderen Touristen auf dem Bild haben. Mein Tipp: extra früh aufstehen. Denn während die anderen noch im Bett liegen, habe ich freie Sicht.“ Vergessen Sie, liebe Valerie W., dann aber bitte Stativ und Stirnlampe nicht, denn wenn Sie jeden Morgen für Ihre schönen Urlaubsfotos um halb fünf aufstehen, dürfte es noch dunkel sein. Entspannte Ferien wünschen wir dann! Übrigens hätten wir noch eine weitere Empfehlung, um Touristen auf Urlaubsfotos zu vermeiden, aber die ist leider recht zynisch: Fliegen Sie in die Türkei.